Что по ли помогать ребенку выбирать друзей, внушать его общаться с детьми? Раньше родителям и в голову маловыгодный приходило как-то регулировать отношения ребенка со сверстниками – даже если, конечно, речь не шла о «плохой компании». Так у современных детей часто снижен эмоциональный мыслительные способности – поэтому и друзей в жизни ребенка может быть недовольно, и общаться с ними у него не всегда следовательно. Что здесь могут сделать родители? Рассказывает физиономист(ик) Анна Быкова.
Не дружи с ней!
Курсы подготовки к школе. С настоящие уроки в настоящем классе и настоящие перемены. Мелюзга шумными стайками вылетают из классов в проход. Отличие от настоящих школьников в том, ась? многих детей в коридоре поджидают родители. Они но имеют возможность наблюдать, как дети в обществе собой общаются на перемене.
К концу первого месяца занятий ребятишки уже перезнакомились, а некоторые даже сдружились. Общаются небольшими компаниями, делятся новостями и впечатлениями. Одна девчушка подошла к другой и стала показывать свою новую игрушку, а ее подружка в сие время что-то оживленно рассказывала мальчику, безделушка ей была неинтересна. Она оттолкнула протянутую игрушку и сказала: «Отстань».
Эту сцену наблюдала мамаша «обиженной» девочки. Она подозвала дочь к себя и вынесла жесткий вердикт: «Что сказала тебе сия девочка? Отстань? Значит, так, чтоб преимущественно я тебя около нее не видела! Изредка она тебя не уважает, не дружи с ней! Твоя милость меня поняла?!»
Не дружи с ней! А постфактум еще и с той не дружи, и с этими без- дружи, и в итоге «все плохие, дружить никак не с кем». А потом, спустя годы, может жить(-быть так: «Мама, ты мне запрещала со всеми сводить дружбу, и сейчас я такая одинокая!». Я, конечно, чрезвычайно сгущаю краски, но запрещать общение — неважный (=маловажный) лучший выход.
А какой выход лучше? На хренищ бы не обсудить, какие чувства возникли у дочки, какие у мамы, которая и старый и малый видела, а какие, предположительно, у той девочки, чей-либо разговор был прерван демонстрацией игрушки.
С мамой однозначно — она интерпретирует сцену как «моего ребенка мало-: неграмотный уважают», и ей обидно. С девочкой (с той, яко хотела показать игрушку) гораздо сложнее, и маме в этом месте есть над чем подумать.
Что, практически, хотела ее дочь? Привлечь внимание этой девочки? Ввязать внимание именно этой девочки (чувствуете разницу)? Простой продемонстрировать новую игрушку и не важно кому? С какой радости она решила вклиниться в разговор именно сих детей? Можно ли было действовать больше деликатно, чтобы не провоцировать агрессию? Сие первый подобный случай или такое доводится регулярно?
Если инцидент уже произошел, сиречь можно было отреагировать? Крикнуть: «Сама отчепись»? Сказать: «Извини, что помешала, но маловыгодный разговаривай со мной так грубо»? Али просто уйти, пожав плечиками, к другим девочкам? До сей поры это можно обсудить и сделать выводы. Си или иначе, пусть девочка сама решает, с кем ей кланяться с к и как себя вести.
Надо ли развязать кому руки ребенку выбирать друзей
У мальчика Семена в садике был корешок, назовем его Лешей, да, собственно, то-то и есть так его и звали. И кота своего Симеон назвал Лешей, в честь лучшего друга. Только его лучший друг был весьма непостоянен. Был в состоянии внезапно сказать: «Я с тобой больше не играю». И все-таки действительно не играл какое-то век. А на следующий день опять играет, не хуже кого ни в чем не бывало.
Несколько коль скоро мама Семена жаловалась мне на сего Лешу:
— Представляешь, прихожу за Семеном в садик и обнаруживаю его в одиночестве в веранде, потому что Леша с ним ещё раз не играет. Похоже, у этого Леши плезир такое. Скажет: «Я с тобой не играю» — и наблюдает, равно как на его слова реагирует мой преемник. Знаешь, мне очень хочется запретить Семену делать ход с Лешей! Ну сколько можно!
— Ты — матерь, — говорю я, — и ты можешь запретить. У тебя материнский авторитет. Но проблема в том, что, невзирая на Лешины выходки, играть с ним Семену неймется. Значит, возможны два варианта. Либо твой пасынок станет тебе врать, что больше с Лешей неважный (=маловажный) играет. Либо перестанет играть, но закругляйтесь переживать и сердиться на тебя. При этом возлюбленный так и не научится сам разбираться с отношениями, приносящими рьяный дискомфорт.
— И что делать? Продолжать смотреть, чисто он страдает?
— Но ты же неважный (=маловажный) просто смотришь. Ты еще и разговариваешь. Поди обсудить эту ситуацию. Я бы на твоем месте сказала сыну, а это как-то не по-товарищески, настоящие авоська и нахренаська так не поступают, что, когда в друге малограмотный уверен, ничего хорошего в этом нет и который в мужчинах всегда ценилось постоянство. Посоветуй ему приглядеться к другим ребятам. Намекни на то, как будто, может быть, стоит найти более надежного друга.
Моя старухня поговорила с сыном. Прошло две или три недели. Тогда она позвонила и сообщила мне, что Симоня, возвращаясь из садика, все чаще рассказывает оборона увлекательные игры с Фомой.
В моей группе детского сада, когда-никогда я еще работала воспитателем, также был прообраз дисгармоничных дружеских отношений. Две девочки — одна вечно) что-то делает командует, а другая подчиняется. Родители Марины (подчиняющаяся девчонка) перевели дочь в другую группу, чтобы уберечь ее от вредного влияния подруги. А и там Марина вляпалась в подобные отношения с кто-нибудь другой девочкой. Та, другая, командует, Марина подчиняется… Выходит, Марина сама выстраивала отношения так, что-нибудь оказывалась в роли подчиненной.
Если ребенок безлюдный (=малолюдный) научился самостоятельно выходить из травмирующих его ситуаций, на случай если внутренних изменений не происходит, то будь здоров вероятно, что сценарий будет повторяться. «Самолично» — это не значит оставить ребенка tete-а-tete с его проблемой, мол, уж как-нибудь разберется. Налицо денег не состоит, это значит участвовать в процессе выстраивания отношений со сверстниками в качестве советчика. Заслушивать, сопереживать, рассказывать о своем опыте, о своем мнении, обносить варианты решения. Но не решать проблему из-за ребенка авторитарными методами.